Parce qu’il ne s’agit pas toujours de nous

Par Camille | Dernière modification : janvier 19, 2021


Cela a commencé par une déclaration :

« Je me sens offensée par les hommes qui qualifient les femmes de femmes. »

Ce qui s’est passé, c’est une cavalcade de sentiments, d’opinions et de « faits ».

Un après-midi où j’ai eu besoin de tergiverser, un fil de discussion sur Facebook a commencé avec une femme qui s’opposait aux hommes en utilisant le terme « féminin » en référence aux femmes. Elle trouvait le terme déshumanisant et déconnectait l’utilisateur de la reconnaissance des femmes en tant que pairs.

Son argument me paraissait logique. Si la femme fonctionne à la fois comme adjectif et comme nom, elle se sent incomplète et bizarre sans que quelque chose la suive – la femme médecin, femme corps.

Mais honnêtement, que cela ait un sens pour moi ou non n’a pas vraiment d’importance. Et ce que j’ai trouvé si intéressant et si décevant dans les commentaires qui ont suivi, c’est à quel point il était difficile pour les gens de parvenir à cette même conclusion.

J’ai vu tous les types de commentaires. Certaines personnes ont exprimé leur solidarité et ont validé son expérience, qui était belle à voir. Cependant, beaucoup d’autres ont cherché à invalider son malaise – en proposant d’autres interprétations des intentions des gens lorsqu’ils utilisent le terme « féminin » à son égard, en expliquant comment quand ils utiliser le mot « c’est différent ». Mon préféré était de lire des commentaires où les gens disaient « au moins ce n’est pas le mot, b***h ».

GIF de Willy Wonka disant vraiment

Plutôt que d’entendre son expérience et d’en tirer des enseignements, les gens se sont empressés de faire la conversation à leur sujet. Les gens ont réagi à son histoire avec colère et peut-être même avec culpabilité parce qu’ils ont vu son expérience comme une mise en accusation de leurs actions. Ils ont vu son partage comme une attaque contre leur comportement.

Une fois qu’ils l’ont fait sur eux-mêmes, ils ont diminué son expérience. Pourquoi leur opinion est-elle si importante en ce moment ? Pourquoi leur droit d’utiliser ce mot a-t-il pris le pas sur son inconfort ?

Cela me rappelle un article que j’ai écrit il y a quelque temps sur une conversation difficile sur la diversité. Nous refusons l’idée d’être confrontés à de nouvelles idées et expériences, et nous cherchons la satisfaction plus immédiate qui peut découler de la mise en œuvre de nouvelles idées et expériences plutôt que de remettre en question les nôtres. Nous avons recours à des tactiques qui diminuent et invalident sous le couvert de la « remise en question » des hypothèses, du « partage » de connaissances précieuses ou de la communication d’un point de vue particulièrement « important » et divergent.

Mais il ne s’agit pas de nous et de nos sentiments ou de notre compréhension. Ce n’était pas son travail de nous « faire comprendre » ou de lui faire défendre sa position.

C’était notre travail de écouter.

Peu importe que ce soit le mot « féminin » ou une autre conversation sur le langage qui fait que les autres se sentent « moins que » lorsqu’il est utilisé en référence à eux. Ce n’est pas le moment de débattre des nuances, du contexte ou des « mauvaises pommes » qui gâchent les « bonnes intentions » ; c’est l’occasion d’évaluer qui nous sommes aujourd’hui et si c’est la personne que nous voulons être.

Être meilleur, c’est se mettre au défi de grandir. Et le fait de voir cela se produire m’a rappelé combien il est important de cultiver notre esprit de croissance. Surtout si nous sommes en route pour être des alliés. Opérer à notre limite, ou devenir à l’aise avec l’inconfort, c’est la différence entre passer en conduite et rester au point mort en espérant que nous pouvons rouler en roue libre grâce à la force de gravité et à l’absence de frottement.

GIF d'une voiture descendant la colline

Vous cherchez à rejoindre la côte ? Mauvaise idée.

Je commence à avoir l’impression que nous construisons un monde où notre « droit » d’être entendu ou notre « droit » à nos croyances domine le droit des autres à se sentir en sécurité et respectés. Dans ce monde, quiconque remet en question notre statu quo est vilipendé et supposé être malicieusement déterminé à nous enlever quelque chose. Cela ne peut pas être la façon dont nous abordons les conversations, en particulier les conversations comme celle initiée par cette femme, qui a dit sa vérité sur ce qui lui permet de se sentir valorisée, en sécurité et respectée.

Au cœur de nos expériences, il y a des moments où nous pouvons indiquer que nous nous sommes sentis sous-estimés, irrespectés ou mal à l’aise. Se connecter à ce sentiment – rechercher cette empathie – est un premier pas important à avoir des conversations qui nous mettent au défi de grandir.

La prochaine étape … réaliser qu’il ne s’agit pas toujours vous. Chaque défi ne nécessite pas de réfutation. Chaque émotion n’a pas besoin d’être déconstruite. Chaque déclaration ne justifie pas une analyse. L’objectif n’est pas de trouver un moyen de recadrer ou de justifier notre comportement ou nos croyances de statu quo ou de gagner dans une bataille dont la position est « plus juste ». L’objectif doit être de croître et d’évoluer. Et nous y parvenons en abandonnant ce besoin d’avoir raison et en internalisant à la place de nouvelles informations sur notre environnement et les personnes qui l’occupent.

J’espère que je prêche à la chorale – pour les gens qui cherchent à être de meilleurs alliés, être capable d’écouter et de sortir de ses propres expériences est en quelque sorte le pas avant le pas sur le chemin. Cependant, cette conversation – pour utiliser le terme féminin pour désigner les femmes ou non – m’a rappelé que la tentation de « sonder » ou de « comprendre » pourquoi est réelle et peut même être bien intentionnée.

Toutefois, la première question que nous posons ne doit pas commencer par « pourquoi » ou « quoi ». Comme dans – Pourquoi ressentez-vous cela ? Pourquoi ce mot ? Et ce mot ? Pourquoi pas ?

Au lieu de cela, la première question posée commencera, espérons-le, par « comment ? Comme dans « -« . « comment puis-je être utile ? » ou « Comment puis-je grandir ? »

Cette pièce est apparue à l’origine sur Corey Ponder, et a été publiée ici avec sa permission.



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