La neuroscience derrière DEI | SWITCH

Par Camille | Dernière modification : mars 31, 2022


Neuroscience 101

Le cerveau a un impact énorme sur notre comportement, nos émotions et la façon dont nous nous présentons dans le monde. Le cerveau se compose de trois parties principales : le néocortex, le système limbique et l’amygdale. Le néocortex est la partie rationnelle du cerveau, juste derrière le front. C’est la partie la plus récente du cerveau et la moins utilisée. Il est responsable de la pensée rationnelle, du traitement des données et de la résolution de problèmes complexes.

Au fil de l’évolution de l’homme, la nécessité d’utiliser le néocortex s’est considérablement accrue. Étant donné que la plupart des humains ont survécu grâce à la chasse et à la cueillette, notre système limbique a été la partie la plus active de notre cerveau. Il est responsable de nos émotions et de la prise de décisions rapides (ou instinct) pour nous maintenir en vie.

À l’époque primitive, lorsque nous aurions pu être chassés par un tigre à dents de sabre, notre réaction de lutte ou de fuite était essentielle à notre survie. Lorsque notre amygdale s’active, nous prenons conscience que nous sommes en danger et nous devons décider rapidement si nous devons fuir ou combattre le prédateur potentiel. Aujourd’hui, notre cerveau confond des objets innocents avec des prédateurs potentiels.

Les déclencheurs émotionnels

Les déclencheurs émotionnels d’aujourd’hui peuvent être un e-mail que vous avez reçu de quelqu’un, quelqu’un qui vous donne son avis ou quelqu’un qui vous critique. Ce n’est pas exactement un tigre à dents de sabre, mais nos cerveaux sont toujours câblés pour se protéger et prendre des décisions rapides basées sur notre survie. Cet e-mail ou ce commentaire ne va pas vous tuer, mais notre cerveau réagit de la même manière que s’il s’agissait d’un prédateur.

Quand ma fille avait trois ans, nous allions souvent au zoo. La règle était que si elle se comportait bien au zoo et ne faisait pas de crise à notre départ, elle aurait droit à une glace. Un beau jour, alors que nous rentrions en voiture, elle a décidé d’enlever le couvercle (le présage est intentionnel, chers parents).

Nous sommes arrivés à la maison et pendant que je déballais la voiture, elle a pris son slushy à l’intérieur, et est allée s’asseoir sur le canapé pour le finir. Comme vous l’avez peut-être deviné, le slushy s’est répandu partout. Quand je suis entré dans mon salon, je n’ai vu que de l’orange, partout ! Le canapé était orange, elle était couverte d’orange, il y avait de l’orange sur le tapis. J’ai senti mes muscles se contracter. Mes poings se sont serrés, mes sourcils se sont froncés, et ma mâchoire s’est contractée.

Elle m’a regardé et a dit, « Maman, tu es en colère. » Comme une enfant de trois ans, elle pouvait reconnaître les émotions à partir de mon langage corporel. Je me souviens m’être dit que mes émotions étaient détournées et que je n’avais pas les idées claires. J’ai pris une profonde inspiration, j’ai desserré les poings et j’ai regardé ma fille de trois ans. J’ai dit : « Va aux toilettes, s’il te plaît », puis j’ai continué à respirer profondément et à me demander ce que je devais faire pour me sentir un peu mieux.

Après quelques instants, la réponse était claire. J’avais besoin de me débarrasser de l’orange sur le canapé. J’ai enlevé les coussins du canapé, je les ai mis dehors et je les ai aspergés. J’ai ensuite nettoyé le tapis avant d’aller à la salle de bain et d’ouvrir la porte pour lui faire savoir qu’elle pouvait sortir maintenant. Elle m’a regardée et m’a dit : « Maman, tu es heureuse maintenant. » Si une enfant de trois ans peut déceler des émotions, nous le pouvons tous.

En quelques minutes, ma gamme d’émotions était très évidente pour elle. Je ne suis pas fière de la façon dont j’ai réagi ce jour-là, car j’ai probablement fait peur à ma fille. En tant qu’allié, si nous pouvons lire une situation chargée d’émotions, nous pouvons trouver des moyens de nous calmer. Crier ou répondre aux émotions d’une autre personne ne fait qu’empirer les choses. Si je n’avais pas pris ces quelques instants pour respirer, si je n’avais pas été attentif à mon langage corporel, je crains d’avoir dit ou fait quelque chose que j’aurais sérieusement regretté. Nous avons tous des moments comme celui-là ; c’est ce qui fait de nous des êtres humains.

Les émotions peuvent être profondément liées au sujet de la diversité. Parfois, le simple fait de mentionner la diversité et l’inclusion peut déclencher les gens. Cela les amène à un endroit émotionnel de leur cerveau où ils ne sont pas capables de s’exprimer clairement de manière rationnelle. Les mots racisme, sexisme et homophobie ont souvent un effet encore plus polarisant sur les gens.

Je me souviens d’une fois où j’étais à une fête avec mes amis et où quelqu’un a dit en passant qu’il voulait débattre du changement climatique. J’ai réagi. J’étais très intéressée. J’ai demandé si nous pouvions discuter des liens entre le racisme et le changement climatique. La salle s’est tue et les gens ont trouvé des excuses pour partir. Je me suis retrouvée seule avec le débatteur volontaire du changement climatique, prête à en apprendre davantage sur les liens entre le racisme et le changement climatique. Tous les autres se sont dispersés parce qu’ils se sentaient mal à l’aise. Ils avaient peur de dire ou de faire quelque chose de mal et ne comprenaient pas de quoi nous allions parler. Ils ont oublié d’être curieux.

Tout le monde ne veut pas être un allié.

L’une des choses qui peut nous aider à découvrir nos déclencheurs émotionnels est un exercice de déclenchement. Pour faire cet exercice, pensez à ce qui se passe avant que vous vous sentiez émotionnellement détourné. Le moment avant que votre amygdale (combat ou fuite) ne prenne le dessus et que vous ne puissiez plus penser clairement, tout comme je n’ai pas pu le faire lors de l’épisode du slushy orange. Que se passe-t-il juste avant ce moment ? Qu’est-ce qui vous déclenche ou vous a déclenché dans le passé ? Pour moi, c’est le désordre, le fait que quelqu’un ne prenne pas de décision, le manque d’empathie ou d’inclusion, ou le fait que quelqu’un me donne trop d’explications sur quelque chose que je sais déjà au lieu d’être curieux d’apprendre de moi.

Tout le monde a des déclencheurs. Si vous n’êtes pas conscient de vos déclencheurs, ils vous géreront très certainement. Je vous recommande de faire une liste de trois à cinq déclencheurs, puis de réfléchir à ce que serait une réponse positive à ce moment-là, au lieu de perdre le contrôle de votre pensée rationnelle. Ensuite, faites un brainstorming pour trouver des réponses positives à ces déclencheurs. C’est vraiment utile lorsque vous discutez de DEI, car si quelqu’un dit quelque chose de potentiellement dangereux ou commet des microagressions en votre présence, vous pourriez être tenté de vous emporter contre lui. Au lieu de cela, faites une pause, respirez ou bougez votre corps pour évacuer l’énergie émotionnelle. Puis, revenez à cette conversation. Il est rare que les conversations émotionnelles donnent des résultats positifs en matière d’inclusion.

Ma fille a récemment appris les déclencheurs dans sa classe de deuxième année. Un soir, alors qu’elle était très frustrée de ne pas avoir fait ses devoirs, elle m’a dit : « Je crois que je sais ce que sont tes déclencheurs. Tu n’aimes pas quand je ne fais pas mes corvées ». Ce à quoi j’ai répondu : « Oui, je n’aime pas quand les gens ne font pas ce qu’ils sont censés faire. »

Nos enfants peuvent facilement repérer nos déclencheurs et peuvent souvent les voir plus clairement que nous sur le moment. Connaître vos déclencheurs peut vous aider à définir et à gérer les attentes des personnes qui vous entourent.

Il est utile d’avoir un langage pour décrire nos émotions. Si nous ne savons pas comment étiqueter nos déclencheurs et communiquer nos émotions lorsque nous les ressentons, elles peuvent prendre le dessus. Pensez aux personnes que vous admirez le plus dans le monde. Quelles sont leurs qualités communes ? Je parie que l’une d’entre elles est qu’elles sont conscientes de leurs émotions. Nous gravitons autour des personnes qui sont cohérentes et sûres de leurs émotions.

Cet article est paru à l’origine sur Next Pivot Point, et a été publié ici avec la permission de l’auteur.



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