La clé pour posséder vos superpouvoirs

Par Camille | Dernière modification : octobre 28, 2021


Avertissement sur le contenu : Cet article aborde des sujets sensibles liés à la violence sexuelle.

Ana et Jeff se sont rencontrés pour la première fois lors d’un de mes ateliers à New York. Ils ont décrit leur alchimie spontanée comme un coup de foudre. C’était comme s’ils étaient destinés à être ensemble.

Alors que leur connexion se renforçait, Ana était sur le point de devoir faire face à son passé. Caché dans son placard émotionnel, il y avait un événement traumatique qu’elle pensait avoir bien caché et oublié. Alors qu’Ana tombait de plus en plus amoureuse de Jeff, elle réalisait qu’elle devait lui dire qu’elle avait été violée dans le passé et qu’elle avait du mal à faire confiance aux hommes.

Jeff était un homme séduisant, beau et athlétique. Plus Jeff tombait amoureux d’Ana, plus il devait faire face à sa relation toxique avec sa mère. Il devait apprendre à établir des limites émotionnelles plus fortes avec elle afin de pouvoir laisser Ana s’exprimer pleinement.

J’avais travaillé avec Ana en privé avant qu’elle ne rencontre Jeff. Ana se sentait de plus en plus comme un imposteur dans sa carrière et dans son travail sur elle-même dans des cours de transformation personnelle. Elle essayait désespérément de cacher ses cicatrices émotionnelles et de dissimuler la douleur de son passé en essayant de plaire aux autres plutôt que de se mettre en avant. Ana ne parvenait pas à se débarrasser de la voix intérieure qui lui disait « tu ne vaux rien ».

Pendant ce temps, Jeff combattait ses peurs incessantes de ne jamais être assez bon. L’influence toxique du passé de Jeff est apparue dans sa relation avec une mère autoritaire qui ne cessait de s’immiscer dans sa vie. En conséquence, il avait des difficultés dans ses relations avec les femmes. Il a évité l’intimité avec ses partenaires précédents en ayant des liaisons qui ont finalement conduit à la fin de ces relations. Jeff avait également l’impression d’être un imposteur en matière d’intimité. Une partie de lui avait l’impression de « jouer la comédie » dans ses relations précédentes avec les femmes. Il a découvert qu’avec Ana, les choses étaient différentes. Il sentait qu’il pouvait être lui-même mais ne savait pas comment. Il voulait désespérément que cette relation fonctionne et s’est juré de mettre fin à son comportement destructeur de tromperie.

Quelques mois seulement après avoir commencé à sortir ensemble, Ana et Jeff ont senti que quelque chose n’allait pas. Jeff se sentait prêt à s’engager plus profondément. Mais plus il essayait de montrer qu’il aimait Ana, plus elle lui semblait contrôlée et anxieuse. À l’inverse, Ana était frustrée par Jeff, dont les yeux commençaient à se poser sur d’autres femmes lorsqu’ils étaient ensemble. Elle était prête à mettre fin à leur relation, car sa colère envers lui grandissait.

Que sont les limites émotionnelles ?

Lorsque j’ai commencé à travailler avec Ana et Jeff, j’ai décidé d’employer une nouvelle technique que je développais à l’époque. Je l’ai appelée Kung Fu des limites. Elle allait devenir le cœur de ce qui allait devenir plus tard mon système d’entraînement Yogaboxing. La technique consistait à utiliser les mains comme moyen de communication, un peu comme le langage des signes. Seulement, il n’y avait pas de vocabulaire structuré à apprendre ni de mémorisation spécifique nécessaire pour comprendre les gestes de poussée avec les mains. Il y avait juste l’idée que les émotions peuvent être exprimées plus clairement par des mouvements corporels que par des pensées mentales. Ainsi, mon concept s’est transformé en une opportunité d’utiliser les mouvements des mains basés sur le Chi Gong comme le moyen le plus efficace de créer une barrière physique de sécurité psychologique autour du corps. Cette barrière est souvent appelée « frontière émotionnelle ».

Les frontières émotionnelles nous aident à définir notre espace personnel que nous pouvons défendre en toute sécurité et à ressentir un sentiment d’individuation.. Les limites nous protègent contre une trop grande implication dans les affaires extérieures des autres et nous permettent de dire « non » à ce que nous ne voulons pas pour pouvoir dire « oui » à ce que nous voulons vraiment. Les limites nous permettent également de ne pas nous sentir coupables de nous défendre contre la honte que nous font subir les autres qui essaient de nous faire sentir petits.

Les limites nous aident à faire l’expérience de nos propres pensées, sentiments et émotions internes, séparément des autres, afin que nous puissions mieux nous connaître.. Les limites sont un élément essentiel du développement d’un sentiment intrinsèque de soi en tant qu’être autonome, digne et méritant.

Le fait d’avoir un fort sentiment d’autonomie nous permet de créer un monde qui reflète nos valeurs individuelles, notre sens de l’objectif et nous aide à fonctionner avec une vision de nos idéaux les plus élevés.

Ana et Jeff ont lutté avec leur connexion individuelle à l’autonomie. Comme beaucoup, ils ont concentré leur attention sur la tentative de contrôler les personnes et les événements extérieurs plutôt que de valoriser leur processus interne. Ceci était au cœur de leurs sentiments d’indignité, de fraude et d’impuissance.

J’ai conçu le Kung Fu des limites comme un moyen de faire une expérience clairement définie de notre propre espace sûr et sacré, où rien n’est autorisé à entrer sans avoir reçu au préalable la permission de le faire. Cette technique d’autodéfense émotionnelle nous permet de prendre le contrôle de nos expériences internes et externes afin de pouvoir choisir ce que nous acceptons et qui peut nous nourrir, et ce que nous rejetons et qui est toxique.

Après avoir utilisé avec succès le Boundaries Kung Fu et le Yogaboxing avec Ana et Jeff pendant 6 mois, le couple s’est fiancé et s’est finalement marié. Ana a pu non seulement guérir ses souvenirs traumatiques liés à son viol, mais elle a aussi pu se débarrasser de la croyance profonde qu’elle ne valait rien. Elle a rapidement perdu le sentiment d’être un imposteur. Jeff a pu apprendre à établir des limites solides avec les femmes, y compris sa mère. Il a pu se sentir plus à l’aise avec Ana lorsqu’il s’agissait de la défier avec compassion et de la soutenir émotionnellement. Il a également perdu tout sentiment de fraude en lui et a commencé à se sentir davantage un homme avec Ana. Les yeux de Jeff ont cessé d’errer, et Ana a commencé à lui faire de plus en plus confiance.

Alors, que s’est-il passé ?

Le secret des limites, et en particulier la raison pour laquelle le Boundaries Kung Fu et le Yogaboxing fonctionnent, est la simple idée d’engager le corps plutôt que l’esprit pour établir un sentiment de sécurité.

Pensez à cet exemple :

Imaginez une soirée tranquille où vous vous prélassez dans votre pièce préférée et où, soudain, une coupure de courant se produit et toutes les lumières s’éteignent. Il n’y a plus d’électricité dans toute la maison et la pièce est plongée dans le noir. Quelle est la première chose que vous penseriez faire ? Très probablement, vous manœuvreriez pour trouver une sortie afin de trouver une source de lumière quelque part. Comme la pièce est très sombre, ce n’est pas une tâche facile.

Lorsque vous vous frayez un chemin dans la pièce sombre, il est instinctif d’étendre vos mains devant vous et d’utiliser vos paumes et le bout de vos doigts pour sentir et ressentir votre chemin dans l’espace. Cette expérience de sensation et de détection est appelée « sensation ressentie » et elle est conçue neurobiologiquement pour contourner votre esprit de réflexion et accéder au processus interne non réfléchi de votre corps, appelé instinct. Dans ce cas, votre sens ressenti remplace vos yeux, car vous ne pouvez rien voir, mais vous pouvez sentir instinctivement votre chemin dans l’espace. C’est ainsi que votre cerveau est câblé pour utiliser d’autres sens lorsque votre sens primaire de la vision est soudainement indisponible. Ainsi, vos mains agissent comme des antennes qui vous aident à trouver un chemin vers la sécurité.

Ce même concept de « sens ressenti » s’applique à l’utilisation des techniques de Yogaboxing et de Boundaries Kung Fu. Tendre les mains devant soi pour matérialiser une frontière émotionnelle sûre fait instinctivement taire l’anxiété dans l’esprit et aide à se concentrer sur un objectif spécifique : repousser et dire « non » à ce que l’on ne veut pas ou « oui » à ce que l’on veut. En termes de traumatisme, Pat Ogden, fondateur de la psychothérapie sensori-motrice, fait référence à cela comme suit la mobilisation des défenses actives. Autrement dit, lorsque vous établissez un périmètre émotionnel autour de vous, vos mains vous aident à établir votre propre sentiment de sécurité psychologique, car vous vous sentez plus proche de la capacité de votre corps à se défendre contre un éventuel empiètement émotionnel.

Trouver leurs superpouvoirs

En travaillant sur leurs limites à la fois individuellement et ensemble, Ana et Jeff ont pu expérimenter ce que le psychologue Robert Kegan appelle l’auto-réalisation. Il s’agit de devenir le maître de votre propre expérience interne et d’avoir le pouvoir de coordonner votre sens des valeurs intrinsèques, votre but et vos croyances en un récit authentique reflétant davantage qui vous êtes vraiment. Il s’agit d’un élément important pour pouvoir s’approprier vos superpouvoirs et cela implique une combinaison puissante de sentiments d’autonomie, de valeur et de mérite pour ce que vous voulez.

C’est là que le fait de dire « non » à ce que vous ne voulez pas vous permet de dire « oui » à ce que vous voulez. La différence réside dans l’autonomie et l’autodétermination. Elles vous permettent d’agir à votre plus haut niveau et dans le sens de votre plus grand bien. C’est ce que signifie posséder ses superpouvoirs.

Pour Ana, cela signifie dire « non » à son violeur, se défendre physiquement et trouver le chemin de la sécurité en faisant ce que Bessel van der Kolk a appelé « agir efficacement ». Ana a matérialisé ses actions défensives par des mouvements de boxe où elle a utilisé ses mains pour exprimer sa colère et ainsi se protéger de l’agresseur. Une fois qu’elle a fait l’expérience de cette canalisation saine de la colère, son instinct de satisfaction des gens s’est affaibli, tout comme son lien avec le sentiment d’être un imposteur.

De même, Jeff a travaillé sur sa colère envers sa mère et a réalisé à quel point il se sentait prisonnier de la culpabilité dans sa relation avec elle. Une fois qu’il a établi ses limites et repoussé cette culpabilité à l’extérieur et loin, il a pu se sentir plus authentique et agir de manière plus cohérente avec ce qu’il croyait. Cela a mis fin à son sentiment de « jouer la comédie » lorsqu’il était avec Ana. Plutôt que de se sentir obligé de fuir ses sentiments comme il l’avait fait dans le passé, Jeff a pu parler plus ouvertement à Ana de ses émotions vulnérables, ce qui l’a aidé à avoir davantage confiance en elle et en lui-même.

La dernière fois que j’ai eu des nouvelles d’Ana et Jeff, ils préparaient la naissance de leur premier enfant.

Comment sont vos limites ?

Voici quelques questions à considérer pour aborder vos propres limites émotionnelles.

  • Où est-ce que j’accepte de faire des choses que je n’ai vraiment pas envie de faire ?
  • Qu’est-ce que je laisse faire autour de moi et que je suis malade de tolérer ?
  • Où est-ce que je me retiens de parler de moi et de me mettre en avant pour quelque chose que je veux vraiment ?
  • Qu’est-ce que je suis fatigué de traiter et de plaire aux gens au lieu d’être plus « borné » ?
  • Qu’est-ce que je prends personnellement alors que c’était censé être un feedback sur mes performances ou sur quelque chose que j’ai fait ?
  • Où est-ce que je laisse quelqu’un me prendre pour acquis et je n’en ai pas parlé ?
  • Quelles sont les conversations que j’ai eues récemment où je suis parti en me sentant mal dans ma peau ?
  • En répondant à ces questions, réfléchissez à la façon dont vous pouvez vous détacher de ce que les autres pensent de vous, et vous concentrer uniquement sur ce que vous pouvez contrôler, comme ce que vous voulez et ce que vous méritez. Cela signifie qu’il faut laisser tomber ce qui est hors de votre contrôle, comme les réactions, les jugements ou les opinions des autres à votre sujet, sur lesquels vous n’avez tout simplement aucun contrôle.

    Cette idée est essentielle pour renforcer votre sentiment d’autonomie et développer un lien avec l’auto-auteur. Au départ, elle remet en question l’opinion de certaines personnes, comme Ana et Jeff, qui pensaient pouvoir contrôler les réactions et les opinions des autres, et donc contrôler le comportement des gens. Mais la psychologie cognitive indique que ce n’est pas le cas. Croire cela est ce qui conduit souvent à l’épuisement professionnel, à l’anxiété, à la dépression et à d’autres problèmes de santé mentale, sans parler du sabotage des relations.

    En remplaçant le mot « contrôle » par « influence », les limites émotionnelles sont plus faciles à comprendre. Ce que vous pouvez faire influencer le point de vue des gens sur vous en surveillant votre comportement à leur égard. Ce domaine est appelé locus de contrôle où vous ne pouvez vraiment contrôler que ce qui est interne à vous (comme vos propres pensées, sentiments et comportements). Le locus de contrôle est le principal outil cognitif qui constitue le fondement des limites émotionnelles. Vous ne pouvez pas aussi facilement contrôler ce qui vous est extérieur (comme les pensées, les sentiments et les comportements des autres), même si vous pouvez exercer une influence. Stephen Covey développe ce thème dans son ouvrage à succès sur les cercles d’influence, intitulé Les 7 habitudes des personnes très efficaces.

    Cercles d’influence

    Dans les méthodes de Covey, le concept le plus simple met en évidence une leçon importante en matière de gestion et de leadership, de relations et d’auto-assistance. Comme Ana et Jeff ont réussi à appliquer leurs limites émotionnelles à leur relation, les Cercles d’influence reflètent la façon dont nous pouvons tous réussir en nous concentrant davantage sur ce que nous pouvons contrôler que sur ce que nous ne pouvons pas contrôler.

    Pour mettre en évidence cet outil précieux, dessinez deux cercles concentriques sur une feuille de papier vierge. Dessinez un grand cercle et un petit cercle à l’intérieur du grand cercle.

    Le plus grand cercle représente les problèmes qui vous préoccupent, qui vous inquiètent ou que vous trouvez actuellement stressants, mais sur lesquels vous n’avez aucun contrôle. Covey appelle cela un cercle de préoccupation. Le cercle plus petit à l’intérieur du grand cercle est ce que Covey appelle le cercle d’influence. Il s’agit de questions sur lesquelles vous pouvez agir directement pour les changer et sur lesquelles vous avez plus d’influence.

    En faisant cet exercice et en regardant ces deux cercles concentriques, vous pouvez immédiatement comprendre l’essentiel de ce que Covey dit. Les questions qui vous préoccupent et sur lesquelles vous n’avez aucun contrôle seront généralement plus nombreuses que les questions sur lesquelles vous pouvez réellement exercer une influence. Cependant, à mesure que votre influence s’accroît, votre cercle intérieur restreint s’agrandit également. Cela signifie que vous avez consacré votre temps et votre énergie à vous concentrer sur les problèmes que vous pouvez directement influencer et que vous avez bénéficié des résultats positifs, tout comme les personnes qui vous entourent. Les gens commencent à vous faire confiance et à apprécier votre contribution, car vous avez bien écouté et mis en œuvre avec succès les commentaires des autres. C’est ainsi qu’Ana et Jeff ont pu transformer leur relation, qui était au bord de la rupture, en un mariage et un enfant.

    Ils ont commencé à poser des questions plutôt que de porter des accusations. Ils se sont écoutés et ont apprécié le feedback de l’autre. La confiance a augmenté, la peur a diminué et ils se sont sentis plus heureux l’un envers l’autre.

    Voici le prochain point important de Covey. Les personnes réactives consacrent une grande partie de leur temps et de leur énergie à essayer de contrôler les problèmes qui les inquiètent le plus dans leur grand cercle de préoccupations. Rappelez-vous, ce cercle plus large représente les problèmes qui sont tout simplement hors de votre contrôle et que vous ne pouvez rien faire directement pour changer. C’est ce qui a failli mettre fin à la relation d’Ana et Jeff au début, car ils cherchaient tous deux à changer l’autre au lieu de se concentrer sur ce qu’ils pouvaient changer en eux.

    La morale de l’histoire ? Les limites émotionnelles et les cercles d’influence sont essentiels pour réussir dans tout ce que vous entreprenez. Lorsque vous vous exercez à concentrer votre temps et votre énergie à dire « non » aux problèmes que vous ne pouvez pas contrôler et « oui » aux actions et aux comportements que vous contrôlez directement, vous ne vous débattrez pas dans une mer de surmenage, de satisfaction des gens et de peur de l’avenir. Au contraire, vous élargirez votre influence, vous rapprocherez les gens de vous, vous aurez plus d’énergie disponible pour profiter de votre travail et de vos relations et vous améliorerez votre résilience en général.



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